Ceci est mon dernier message dans ce blog. Je ne suis plus à l'aise ici, je pense que mon manque de nouvelles en témoigne (et non, ce n'était pas que de la flemme), et puis je crois que j'ai besoin de changer pas mal de choses ces temps-ci.
Je laisse cet endroit ouvert et je n'efface rien, parce que ce qui est écrit est écrit et que ça ne rimerait à rien de le supprimer.

Sinon je passe de paisibles (trop) vacances de fin d'année. Je devrais réviser mais je passe mon temps à attendre passivement que les jours s'égrainent. Cela dit, je m'amuse bien lors des fêtes, et j'ai été gâtée pour Noël. Je pense que je passerais un bon Nouvel An aussi. ^^
J'espère que vous passez également une bonne fin d'année !

See You !

PS : J'ai écrit plein de fois "passe" et autres variantes, mais j'ai la flemme de changer..

Ces derniers temps j'écris des choses de plus en plus dépressives et j'ai un peu honte, alors là je vais dire des choses positives (enfin.. >>).

Premièrement, je tiens à dire que c'est mort, je ne validerais jamais, jamais, JAMAIS, le Japon Contemporain, mais je le vis bien.

Vestige du cours de vendredi...

Jeudi je me suis acheté un calendrier de l'avant, parce que j'en ai jamais eu, et que ça me fait plaisir d'expérimenter ça pour la première fois.

Hello Kitty, c'est la vie...

Sinon, jeudi j'ai été à la soirée d'intégration de l'INALCO. C'était la première fois que j'allais en boite (mise à part la Tokyo Decadance que j'ai fait il y a une éternité), et j'ai dansé comme une dingue, jusqu'à ce que je me rende compte vers 3h30 du matin que tout le monde emballait des mecs ou presque, sauf moi.. \o/ Ça m'a un peu fait bader, mais dans l'ensemble j'ai passé un très bon moment avec les filles et je ne regrette rien.
Et aujourd'hui (enfin hier) c'était "l'anniversaire" de Céline, et ça faisait super longtemps que j'avais pas vu Manou, William et Ghyslain (et Roux ! XD) ! J'ai été vraiment heureuse de les revoir et de passer du temps avec eux comme avant.
Samedi c'était les partiels de mi-semestre de kanji et de thème et rédaction.
Voilà. Malgré mes messages précédents, ma vie continue lentement. Ne vous inquiétez pas, je ne reste pas seule dans ma chambre à tisser une corde dans la pénombre en ruminant.. u_u

Comme le chien qui ne quitte plus son panier en l'absence de son maître. Comme l'ange qui voit ses ailes se déplumer lorsqu'il est déprimé. Je me décompose passivement. Je m'épluche lentement. Écorché, mon cœur maladroit.
Je n'ai pas lu le mode d'emploi de mon organe cardiaque, je ne sais pas utiliser ma sensibilité émotionnelle et sentimentale. Je suis souvent incomprise, et je reçois les "Oui mais pourquoi ?" et les "Il faut pas te prendre la tête pour ça.." comme des coups de poignards. Parce que simplement, je ne sais pas faire autrement que dans la démesure. Un nouveau morceau a été arraché, et j'ai manqué quelques battements.
Je ne suis pas amoureuse, j'aime tout simplement. C'est peut-être déjà trop, mais comment faire pour aimer modérément ?
J'ai lu quelque part que ce sont les personnes les plus sensibles qui ont la plus forte propension à la dépendance. Fort heureusement, je ne bois pas, je ne fume pas, je ne fais rien. Cependant je n'ai pas échappé au syndrome, et j'ai une incroyable capacité à m'accrocher passionnément et éperdument à de rares élus. Les pauvres. Comment faites vous pour me supporter, vous trois ? Je suis désolée, sincèrement, et j'utilise ce terme à sa juste valeur pour une fois. Je suis désolée, de mettre autant sur vos épaules. Mais je vous aime.

Longtemps que je n'avais pas regardé autant mon portable dans une journée.
Longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi mal.
Longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi démunie.
Je ne sais pas quoi faire pour me sortir de là, j'ai l'impression que tout est vain. Je suis comme écrasée de toutes parts par l'angoisse. Quand j'essaie de faire quelque chose je n'arrive pas à me concentrer dessus. C'est presque miraculeux que j'ai réussi à faire une partie de mes devoirs de kanji pendant quelques petites heures devant la télé.

Il fut un temps où je pleurais pour un oui ou pour un non.
De toute façon, même si j'y arrivais là tout de suite, ça ne m'aiderait pas le moins du monde.
Je suis une coquille pleine d'un vide amer.

Depuis quelques temps, à chaque fois que je me dis que je vais faire attention à ce que je mange, j'entre dans une phase d'excès déroutante. Et j'ai l'impression que petit à petit, ça devient de plus en plus agressif. Ces derniers jours, j'en suis venue à stocker des cochonneries sous mon bureau pour pouvoir grignoter n'importe quand et surtout à la moindre contrariété. La culpabilité me ronge, et j'ai vraiment honte de moi. Je dis parfois que j'aurais du mal à devenir anorexique, mais là, je me demande si j'ai pas quelques tendances à la boulimie...

Ou pas.
J'ai de nouveau des cauchemars. Enfin, c'est pas des "cauchemars" à proprement parler, mais ça reste des rêves très désagréables dont je me passerais bien.

Les cours d'oraux s'intensifient, j'ai l'impression que la prof avance vachement vite ! Cette semaine on a commencé à bosser comment lire l'heure, et les dates, et elle en a profité, la fourbe, pour inclure "de" et "jusqu'à", et elle fait des phrases bizarres du genre "A quel heure se lève Mr Brown ?" et "De quelle heure à quelle heure Mr Brown est-il allé chez Mr Jones ?" alors que t'as même pas commencé les verbes, et toi tu dois pas paniquer, même si t'es au premier rang et que quand on te pose une question tu sens tous les regards de la classe (on va dire une quarantaine d'élèves ? 8D) dans ton dos. Heureusement elle m'a simplement demandé mon anniversaire, et j'ai réussi à articuler "Ah.. Jû gatsu, jû shichi nichi.. *verbe Miyou, verbe, verbe !* .. desu.. 8D".

Enfin bref, mes parents sont rentrés il y a une semaine. Mercredi j'ai passé la journée avec ma Jumelle, Mac Do et ciné, et c'était cool, ça me fait du bien de repasser du temps avec elle. Elle m'a offert une grosse peluche Stitch avec un cadre photo dans les bras ! *o* Moi qui avait oublié avoir "fêté" mon anniversaire récemment, je ne m'y attendais pas du tout ! XD On a vu Moi moche et méchant et j'avoue que j'ai été agréablement surprise !

La semaine prochaine faut que je passe à la crèche pour récupérer ma fiche de paie et mes "plannings"...

Bon et sinon je m'ennuyais ce matin alors j'ai créé un compte Formspring ! J'vous en pris faites vous plaisir, je répondrais à toutes les questions du mieux que je pourrais ! 8D

-> Mew <-

C'est difficile de désirer quelque chose qu'on n'est pas sûr de pouvoir avoir, et qu'on a également peur d'obtenir. Et c'est encore plus dur de désirer quelque chose qu'on sait que l'on ne peut  pas avoir. À la tristesse se mêle une pointe de frustration, et c'est la nuit, dans les songes, que les fantasmes prennent toute leur ampleur. Aucune connotation sexuelle dans tout ça, et je ne sais pas, à cause de mon ignorance, si c'est pire que si il y en avait une.
C'est difficile d'être si près et si loin en même temps, de fondamentalement être capable de toucher, mais de ne pas pouvoir atteindre. Deux mondes invisibles séparés par une barrière cruelle et impalpable. Les aléas de la vie innocemment banals, horriblement innocents, banalement horribles. Deux mondes qui ne peuvent se mélanger. Horrible idée banale.

J’ai rêvé d’une petite fille blonde qui a échappé de justesse à un massacre en s’enfuyant de chez elle en catastrophe. Elle s’est travestie en garçon pour ne pas être retrouvée. Quand je me suis réveillée je me suis dit que ce rêve était vraiment parfait à retranscrire par écrit. Évidemment, je viens à peine de m’en souvenir, et je ne me rappelle pas des détails, ceux qui donnaient toute la dimension incroyable à ce rêve. C’est pas bien grave, je pense que j’aurais tout foiré de toute façon.

Salut "tout le monde", ça fait longtemps. Un mois que je n'ai rien écrit ici, je vous rassure je ne suis pas morte sous la pluie de kanji et le débit de parole de madame Kouamé. Juste la flemme et le manque de temps, ou le manque de temps et la flemme, je ne sais plus trop. Là comme vous me lisez, ça ne va pas très fort, mais c'est juste pour aujourd'hui, je vais me ressaisir (peut-être dans quelques heures, ou demain).

À l'école ça va assez bien. Je ne travaille pas d'arrache pied comme je devrais peut-être le faire, mais je suis les cours plus ou moins attentivement, je ne bavarde pas trop, et je fais mes devoirs. Je m'en sors pas trop mal pour l'instant. Je projette de me mettre un petit coup de pied au cul pour être un peu plus sérieuse et consciencieuse dans un avenir proche.
Sur le plan social ça va. Je traine avec des gens sympas et drôles et/ou attachants. Mes préoccupations vestimentaires sont mises en suspend pour le moment, je n'ai ni l'humeur ni l'argent pour m'en occuper. Par contre je reprends mon corps en main parce que ces dernières semaines c'était juste n'importe quoi. Je vais voir si je peux m'inscrire au sport à la fac, pour faire du step le lundi matin, et tant pis si je pues le chacal après en cours d'analyse et exercices (je plaisante, je prendrai un change et je vais voir si j'peux me laver entre les deux -.-).
Pour ceux qui sont intéressés par l'évolution de ma situation sentimentale. Je me suis faite jeter par le mec qui me plait, c'était à prévoir (ne me dites pas "Mais noooon, t'es mignonne, il sait pas ce qu'il perd !", merci). Mais il a été gentil comme tout, et je ne sais pas si c'est pire (hm, non en fait c'est bien comme ça). Cela dit, il y a une fille qui me courait après depuis environ un mois maintenant. Je parle au passé parce que là ça stagne, et on peut plus dire qu'elle court maintenant. Au début elle y allait tellement franchement que je pensais que je n'avais qu'à me laisser couler et en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "vagin", je serais dans son plumard. Sauf qu'en fait depuis deux ou trois semaines, ça ne bouge plus, ça n'évolue plus, on s'est arrêtées sur le chemin du flirt (et encore, je m'avance beaucoup avec le mot "flirt"). Elle n'arrête pas de crier haut et fort et de montrer que je lui plais (la pauvre), elle a des démonstrations de possessivité un peu déroutantes parfois (j'ai pas l'habitude de gérer ce genre de trucs), mais à côté de ça elle fait des allusions sexuelles avec ses copines, se frottes à elles, sous mon nez, sans que ça la perturbe outre mesure. Alors que moi ça me fait bouillir à l'intérieur. J'ai limite l'impression d'être prise pour une conne des fois, même si je sais que c'est pas vrai. Bref, ça n'avance plus. Quand j'y pense, je trouve que c'est un peu pathétique, et je me sens terriblement godiche. Et non, je ne me soigne pas.

Ca fait longtemps que je n'ai pas parlé de la crèche. Vous allez rire, ça fait un mois que je n'y ai pas mis les pieds (pour bosser). Ils ont décidé de me boycotter ou je ne sais quoi, à vrai dire je ne sais pas vraiment ce qu'ils fabriquent dans leur coin, puisqu'on ne me dit absolument rien. La secrétaire m'a simplement informé mercredi 29 septembre, comme ça en passant dans la section, au détour d'une conversation, que ça risquait de coincer au niveau de mes disponibilités. Et voilà c'est tout. Pour le mois d'octobre je n'ai pas été mise dans le planning une seule fois, du coup je sens bien que ma fiche de paie va être comique. Heureusement j'avais posé une semaine de congés payés ce mois ci, donc j'aurais au moins ça.
Non, je n'irais pas les voir pour me plaindre ou même demander s'ils comptent arrêter de se carrer des doigts et me faire bosser correctement. C'est à eux de venir, j'estime que les patrons doivent faire leur part de communication auprès des employés de temps en temps. Je ne vois pas pourquoi c'est moi qui devrait aller quémander des heures comme une clocharde dans leur bureau. C'est un peu un comble. Surtout quand je sais que si je vais leur parler, je vais me faire jeter comme une malpropre, comme la fois où j'ai été demander ma fiche de paie alors que tout le monde avait eu la sienne depuis une semaine, et qu'on me l'a donné en me disant que je ne serais pas payée ce mois-ci et que c'était normal. Je pense que ça aurait été de bon ton de me prévenir AVANT que je n'aurais pas de sous à la fin du mois, au lieu de me laisser venir demander ce qu'il se passe comme une ahurie. BREF. Je ne bougerais pas mon cul cette fois là, on va voir combien de temps ils vont me laisser comme ça.
Je n'ai qu'une chose à dire, il faut que je mette à jour mon CV et que je me barre de là.

Sinon mes parents sont partis en vacances le 10, ils reviennent le 31. J'ai eu 24 ans le 17, et je me suis offert un nouveau MP3 avec les sous qu'on m'a donné. Je m'achèterai un DDE avec ce qu'il reste.
Et la semaine dernière Meg' est venue à la maison, ça m'a fait plaisir de la voir, même si ça se voit pas là quand je l'écris. On n'a rien fait de spécial, elle m'a ramené une BJD que j'ai acheté il y a presque un an, qui a été livrée chez elle et qu'elle n'a pas pu m'apporter avant. Et puis elle m'a offert un briquet en forme de guitare (non non je ne me suis pas mise à fumer), des jolies cartes de dolls, et un collier (pour doll). Il reste quelque chose d'autre il parait, mais j'ai ma petite idée sur ce que c'est.

Quoi d'autre.. Bin.. Un parasite est revenu dans ma vie. Fondamentalement je devrais en faire abstraction, mais étant donné qu'elle se greffe à la vie de mon Jumeau, non, je ne peux pas faire comme si de rien n'étais. Si je m'écoutais, j'écrirais quelques lignes d'insultes à son intention mais ça serait un peu puéril alors je vais me contenter de la maudire bien fort et de lui souhaiter plein de mauvaises choses. Et je me fous qu'elle ai "mûrit" ou je sais pas quoi, moi il y a des choses que je ne pardonne pas, alors qu'elle aille se faire enc*ler par les chiens de l'Enfer. x) (Oui je deviens gore et vulgaire.)
Autre chose, qui n'a rien à voir. Depuis quelques temps je me pose des questions. Il y a certains sujets qui sont un peu épineux pour moi, genre la politique (bon là ça va, je parle pas énormément de politique en règle général -_-), ou la religion. Parfois il m'arrive d'avoir du mal, et de m'enhardir un peu quand mon interlocuteur refuse de comprendre ou de prendre en compte mon point de vue. Et je finis par être déçue en me disant que l'autre est obtus. Je n'arrête pas de me jeter des fleurs à tout bout de champs en disant à qui veut l'entendre que je suis une fille super tolérante et compréhensive, mais finalement si j'ai des réactions si emportées ce n'est peut-être pas tant le cas que ça. Et j'avoue que ça m'embête.

Hm, bref, je m'arrête là. Je vais m'avancer un peu dans mes devoirs, ou ranger ma chambre, pas encore décidé.

Souvenez vous de ma note "Ijime."..

"Ce n'est pas la peine de me renvoyer une invitation, si je t'ai viré la première fois ce n'est pas par hasard. Ça n'aurait aucun sens que je t'accepte dans mes contactes vu tout le mal que toi et d'autres m'avez fait pendant le collège.
On pourrait dire qu'il y a prescription, que c'était il y a longtemps, qu'on était jeunes et que c'était l'âge con (même si personnellement j'étais visiblement pas touchée par cette épidémie de connerie), mais ça serait juste se voiler la face et minimaliser les choses. Ce qui ne voudrait rien dire parce que même si cette période est révolue, j'en garde de larges cicatrices mentales. Et la personne bancale que je suis devenue maintenant, c'est aussi à cause de vous."

Voilà. C'était court, et précis, j'ai été droit au but, je ne crois pas être partie dans les violons.
Ça, c'est fait.

J'ai compris il y a quelques jours que tout était normal, que je n'avais plus à me poser de question, parce que MA VIE SENTIMENTALE N'EST RIEN D'AUTRE QU'UNE VASTE BLAGUE. x)
Je vous jure, on dirait qu'il y a quelqu'un au dessus de mon existence qui bouge les pièces sur l'échiquier de ma vie, et que cette personne met toute son énergie en œuvre pour que j'en arrive à me pendre de désespoir. Ou au mieux, que je tombe dans la démence ! 8D
Ceux qui connaissent les détails me diraient que j'ai pas à me plaindre, et que je suis jamais contente, mais en fait, moi j'avais pas demandé tout ça hein. -_- Je devais être absente lors de la distribution de la sérénité dans la vie amoureuse, ou alors j'avais ouvert mon parapluie, j'sais pas, mais y a un truc qui a cloché quelque part.

(Ouais je sais, je puducu, je parles que de mes déboires sentimentaux depuis plus d'une semaine, mais je vous jure que ça me retourne le cerveau. ._.)